"Fashion is the healthiest motivation for losing weight."

Karl Lagerfeld

Calcolo calorie

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http://www.iconcina.altervista.org/

mercoledì 17 novembre 2010

7.


Vi giuro ragazze, vi giuro, non so piu' che fare.
Non scrivo da secoli ormai, semplicemente perchè non mi sento degna di comunicarvi come sta andando, perchè va di male in peggio, ed è per questo che mi rivolgo a voi con una domanda: Perchè?
Perchè sebbene io sia bulimica e vomiti QUASI tutto quello che mangio, il mio peso rimane uguale, se non aumenta? Possibile che le poche cose che non vomito mi diano così tante calorie?
Vi giuro, ho perso la bussola.

Kayley

venerdì 15 ottobre 2010

6.


Non mi peso nemmeno piu'. La mia scuola è occupata, in poche parole non si fa un cazzo di niente, meglio così, questa settimana sarebbe stata durissima. Mi devo segnare in palestra, cavolo, sono una stupida vacca grassa sfaticata, e devo anche segnarmi a canto, stavo così bene quando uscivo da quelle lezioni due anni fa, forse quest'anno mi farà lo stesso effetto. Lo spero.
Ah, quasi dimenticavo. Sono ufficialmente bulimica. Vomito praticamente quasi tutto quello che mangio, e se non lo faccio è perchè c'è gente in casa, e comunque dopo aver vomitato la sottoscritta mangia ancora, è questo che non capisco. Non mi capisco, proprio. Non riesco a comprendermi, non riesco a capirmi, mi sento estranea. Estranea a me stessa. Non mi conosco, e non capisco il perchè.

Peso di stamattina: --
Kayley

martedì 5 ottobre 2010

5.


Mi scuso per l'assenza.
Questa vita mi distrugge, sono costantemente stanca, e indovinate un po? Sono INGRASSATA.
a come cazzo si fa ad ingrassare? Ho promesso che dimagrivo, e mi ritrovo con un chilo e mezzo in piu', vi giuro, vorrei morire.
Scusate se non scrivo altro, ma sono troppo stanca, spero solo che a voi vada meglio della sottoscritta vacca grassa.

Peso di stamattina: 48.8, uccidetemi.
Kayley

domenica 26 settembre 2010

4.


Serata fantastica.
C'era tutto: Cibo, in quantità quasi giusta, oserei dire. Poi c'era l'alcool, che mi ha fatto sballare, mi ha fatto sclerare, mi ha fatto ridere, piangere, urlare e cantare per le vie della mia bellissima città. C'erano gli amici, pronti a prenderti prima che tu cadessi in terra, da quanto forte girava la testa. C'era il mio amore, pronto a sorreggermi, confortarmi, prendermi, stringermi, amarmi, capirmi in qualsiasi momento e dirmi ''auguri amore mio'' a mezzanotte precisa.
E si, c'era anche il sesso.
Hahahaha, rido pensandoci. La mia seconda volta, wow. Mi sento così giovane, eppure così vecchia. Sento che voglio imparare tutto, subito, e voglio avere tutto, subito, non voglio aspettare, non voglio attendere, perchè è il presente che conta giusto?
Voglio saper vivere, senza rancori, senza rimpianti.
Voglio correre, giocare, saltare, urlare, gridare, amare, parlare, ascoltare, ballare, ma soprattutto voglio cantare, perchè quando canto nient'altro è importante.
Voglio viveree.
Scusate il post incasinato.

Non mi sono pesata stamattina.

Kayley

venerdì 24 settembre 2010

3.


Non riesco a capire.
No, alla fine capisco perchè.
Capisco perchè mi ingozzo, capisco perchè mi lamento sempre, capisco perchè inizio bene, non facendo colazione ne spuntino, per poi ingozzarmi la sera. Io capisco perchè.
Il fatto è che i risultati arrivano lentamente, invece io voglio tutto, subito.
Vorrei essere come la mia compagna di banco, viene un giorno si un giorno no, e sapete perchè? E' considerata troppo magra, troppo debole per frequentare tutte le lezioni. A mio parere è semplicemente perchè è perfetta, così bella, sottile, delicata, leggera.
Vorrei essere come lei.
Come lei, che viene giudicata 'anoressica'.
A parer mio è semplicemente stupenda, con le ossa che bucano la pelle, le braccia e le gambe così magre da far sembrare i vestiti giganteschi, il viso magro, la pelle chiara chiara, il rifiutare il cibo con così tanta naturalezza durante l'intervallo.
E' così bella.
Anche io sarò così, basta.
Devo esserlo.
Sapete una cosa? Non riesco piu' a vomitare. Lo so, fa male, ma ogni volta che mi ingozzo vado in bagno, bevo piu' che posso, e due dita in gola, ma da un paio di giorni non esce piu' niente.
Vaffanculo, di cuore cazzo, corpo di merda.
Sembrerà una cosa da masochisti, ma a me piace vomitare.
Mi piace vedere il cibo che ho ingerito prima, che se ne va, come scacciato dal mio corpo. Mi piace vedere le cose dopo averle masticate, mi piace la sensazione di freschezza che c'è dopo, mi piace abbassarmi sulla tavoletta, e guardare il cibo sgorgare fuori dalla mia bocca. Sembrero' pazza, ma mi piace quando mi dà l'impressione di soffocare, per colpa di cose masticate poco bene.
Semplicemente mi piace.

Peso di stamattina: 48.4 , di male in peggio.

kayley

mercoledì 22 settembre 2010

2.


Schifo.
In questi giorni, solo schifo, non sono mai felice, mai contenta, c'è sempre qualcosa che va storto.
Sono stanca, di tutto, di tutti, mi piacerebbe rinchiudermi in una gabbia, senza acqua ne cibo ne amici, e vedere in quanto tempo tutto finisce.
No.
Devo lottare cazzo, lottare.
Che fine ha fatto la grinta? Che fine ha fatto la voglia di raggiungere lo scopo, la voglia di farcela? Che fine ha fatto?
Sono cambiata, diversa.
Tempo fa non me ne importava niente del mio corpo, delle calorie che ingerivo, non mi importava se c'era sempre una ragazza più carina, più magra.
Beh adesso mi importa, perchè quella ragazza voglio essere io.
Voglio essere invidiata, cazzo.
Voglio sentire le voci alle mie spalle ''guarda che fisico'', e non in senso negativo.
Voglio farcela, voglio vedere le ossa sporgere, voglio vedere la pelle sottile, lo spazio tra le gambe, voglio almeno avere il coraggio di mettermi in costume, ma soprattutto voglio essere fiera del mio corpo.
Voglio semplicemente sentirmi bella, nient'altro.
Voglio farcela, devo farcela.

Peso di stamattina: 47.8. 'fanculo
kayley

martedì 21 settembre 2010

1.

Ho semplicemente cancellato tutto.
Stavolta è un nuovo inizio, giuro.
Non sono piu' la sfavata Lucy, sono la convinta Kayley adesso.
Forse un nome non cambia piu' di tanto, ma da oggi sono nuova, mi sento nuova.
Sto facendo amicizia con la ragazza anoressica di classe mia.
E' nuova, è ricoverata, viene un giorno si un giorno no, entra un'ora dopo ed esce un'ora prima.
E' così fragile, così dolce, pallida, sottile, perfetta.
Devo essere come lei.
Da oggi si riparte, mi pongo un limite: entro Halloween devo essere 45 kili, senno' niente festa in maschera, niente degenero con amici e ragazzo, niente.
A meno che io non sia come minimo 45 kili, a quel punto posso permettermelo.
se non riesco a fare 3 chili in 40 giorni, faccio veramente schifo, e a quel punto inizierò cucendomi la bocca.
Da oggi si riparte, da oggi si rinizia.
Da oggi si lotta.
kayley