"Fashion is the healthiest motivation for losing weight."

Karl Lagerfeld

Calcolo calorie

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mercoledì 12 ottobre 2011

9.

"tanto poi ingrassi, ti torna quel tuo culone che avevi prima"

Ha fatto la battuta, che carino.
Voleva fare il simpaticone davanti a tutti.
Grazie Papà.
La scuola è iniziata male, l'unica sufficienza che ho preso è stata ad inglese, che come sempre va molto meglio delle altre materie. Domani ho due interrogazioni ma non ho studiato per nessuna delle due, spero solo che non chiami me, ma già la sento: ''perchè non mi parli di quello che abbiamo detto l'altra volta?'' troia.
Io so che posso farcela, devo farcela. Che poi ho guardato il testimone con Bianca Balti, e lei dice che è inutile che ci provi perchè magra ci nasci, e se sei cicciotta non puoi cercare di dimagrire. Beh io dico che lei si sbaglia, dico che io posso dimagrire, perchè l'ho gia' fatto e continuerò a farlo fino a quando tutti si accorgeranno che sono cambiata, che sono più bella, fino a quando tutti si renderanno conto di volermi.
Si renderanno conto che sono il loro oggetto di desiderio.
E io mi farò guardare, osservare, amare, desiderare.
Ma non mi farò toccare, non aiuterò chi non mi ha aiutato, non starò vicina a chi non mi è stato vicino.
E quando mi chiederanno il perché, dirò loro che ''l'aspetto non conta'' è una stronzata, perché la vita sorride a chi è bello, perché magro è bello e sano e grasso è brutto e malato, e che io ero stufa di essere brutta e malata.
Dirò tutte queste cose a qualcuno un giorno, quando arriverò alla fine del percorso.
Quando sarò 40 chili.

kayley

martedì 11 ottobre 2011

8.

''I stare at my reflection in the mirror. Why am I doing this to myself ?''

Era passata.
Era passata quella sensazione di inadeguatezza, quella sensazione di vuoto, come se ci fosse qualcosa di strano.
E' tornata la voce che dice guardati: sei grassa.
E' tornata la voglia di sentirsi dire 'sei dimagrita, stai benissimo', è tornata la voglia di sentire gli sguardi puntati addosso per via della tua bellezza, per via della tua perfetta figura.
E' tornata la voglia di dimagrire, fino a diventare perfetta, fino a diventare bella, trasparente.
La voglia di soffrire, di piangere, di vedere i numeri che scendono e di stare bene.
La voglia di essere la più magra tra le due. La più magra della classe, la più magra del gruppo, la più magra di tutti.

La vita è un caos perenne.
Ci sono stati litigi, sigarette e baci segreti tenuti nascosti.
Ci sono stati tradimenti, trasgressioni e bugie.
C'è stato rancore, paura, rabbia, odio. Tanto odio. Più di quanto io ne possa sopportare.
Odio per me stessa, odio per gli altri, odio per il mondo.
Odio per il mio corpo, che sono disposta a cambiare.

I'm back

kayley

mercoledì 17 novembre 2010

7.


Vi giuro ragazze, vi giuro, non so piu' che fare.
Non scrivo da secoli ormai, semplicemente perchè non mi sento degna di comunicarvi come sta andando, perchè va di male in peggio, ed è per questo che mi rivolgo a voi con una domanda: Perchè?
Perchè sebbene io sia bulimica e vomiti QUASI tutto quello che mangio, il mio peso rimane uguale, se non aumenta? Possibile che le poche cose che non vomito mi diano così tante calorie?
Vi giuro, ho perso la bussola.

Kayley

venerdì 15 ottobre 2010

6.


Non mi peso nemmeno piu'. La mia scuola è occupata, in poche parole non si fa un cazzo di niente, meglio così, questa settimana sarebbe stata durissima. Mi devo segnare in palestra, cavolo, sono una stupida vacca grassa sfaticata, e devo anche segnarmi a canto, stavo così bene quando uscivo da quelle lezioni due anni fa, forse quest'anno mi farà lo stesso effetto. Lo spero.
Ah, quasi dimenticavo. Sono ufficialmente bulimica. Vomito praticamente quasi tutto quello che mangio, e se non lo faccio è perchè c'è gente in casa, e comunque dopo aver vomitato la sottoscritta mangia ancora, è questo che non capisco. Non mi capisco, proprio. Non riesco a comprendermi, non riesco a capirmi, mi sento estranea. Estranea a me stessa. Non mi conosco, e non capisco il perchè.

Peso di stamattina: --
Kayley

martedì 5 ottobre 2010

5.


Mi scuso per l'assenza.
Questa vita mi distrugge, sono costantemente stanca, e indovinate un po? Sono INGRASSATA.
a come cazzo si fa ad ingrassare? Ho promesso che dimagrivo, e mi ritrovo con un chilo e mezzo in piu', vi giuro, vorrei morire.
Scusate se non scrivo altro, ma sono troppo stanca, spero solo che a voi vada meglio della sottoscritta vacca grassa.

Peso di stamattina: 48.8, uccidetemi.
Kayley

domenica 26 settembre 2010

4.


Serata fantastica.
C'era tutto: Cibo, in quantità quasi giusta, oserei dire. Poi c'era l'alcool, che mi ha fatto sballare, mi ha fatto sclerare, mi ha fatto ridere, piangere, urlare e cantare per le vie della mia bellissima città. C'erano gli amici, pronti a prenderti prima che tu cadessi in terra, da quanto forte girava la testa. C'era il mio amore, pronto a sorreggermi, confortarmi, prendermi, stringermi, amarmi, capirmi in qualsiasi momento e dirmi ''auguri amore mio'' a mezzanotte precisa.
E si, c'era anche il sesso.
Hahahaha, rido pensandoci. La mia seconda volta, wow. Mi sento così giovane, eppure così vecchia. Sento che voglio imparare tutto, subito, e voglio avere tutto, subito, non voglio aspettare, non voglio attendere, perchè è il presente che conta giusto?
Voglio saper vivere, senza rancori, senza rimpianti.
Voglio correre, giocare, saltare, urlare, gridare, amare, parlare, ascoltare, ballare, ma soprattutto voglio cantare, perchè quando canto nient'altro è importante.
Voglio viveree.
Scusate il post incasinato.

Non mi sono pesata stamattina.

Kayley

venerdì 24 settembre 2010

3.


Non riesco a capire.
No, alla fine capisco perchè.
Capisco perchè mi ingozzo, capisco perchè mi lamento sempre, capisco perchè inizio bene, non facendo colazione ne spuntino, per poi ingozzarmi la sera. Io capisco perchè.
Il fatto è che i risultati arrivano lentamente, invece io voglio tutto, subito.
Vorrei essere come la mia compagna di banco, viene un giorno si un giorno no, e sapete perchè? E' considerata troppo magra, troppo debole per frequentare tutte le lezioni. A mio parere è semplicemente perchè è perfetta, così bella, sottile, delicata, leggera.
Vorrei essere come lei.
Come lei, che viene giudicata 'anoressica'.
A parer mio è semplicemente stupenda, con le ossa che bucano la pelle, le braccia e le gambe così magre da far sembrare i vestiti giganteschi, il viso magro, la pelle chiara chiara, il rifiutare il cibo con così tanta naturalezza durante l'intervallo.
E' così bella.
Anche io sarò così, basta.
Devo esserlo.
Sapete una cosa? Non riesco piu' a vomitare. Lo so, fa male, ma ogni volta che mi ingozzo vado in bagno, bevo piu' che posso, e due dita in gola, ma da un paio di giorni non esce piu' niente.
Vaffanculo, di cuore cazzo, corpo di merda.
Sembrerà una cosa da masochisti, ma a me piace vomitare.
Mi piace vedere il cibo che ho ingerito prima, che se ne va, come scacciato dal mio corpo. Mi piace vedere le cose dopo averle masticate, mi piace la sensazione di freschezza che c'è dopo, mi piace abbassarmi sulla tavoletta, e guardare il cibo sgorgare fuori dalla mia bocca. Sembrero' pazza, ma mi piace quando mi dà l'impressione di soffocare, per colpa di cose masticate poco bene.
Semplicemente mi piace.

Peso di stamattina: 48.4 , di male in peggio.

kayley